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NOUVEUAX ARTICLES A LA FIN



Nous sommes lundi 26 mars, il doit être 20h50 et dehors il fait presque nuit noire. Presque.
Et aujourd'hui j'ai décidé de vous raconter ma vie, ou plutôt de parler de moi et d'elle. Elle ? Elle n'est pas une personne proprement dite, elle n'est pas non plus un objet mais elle fait partie intégrante de moi. Elle est une maladie. Elle peut-être mortelle. Elle je la déteste et je la renie. Mais aujourd'hui, je vais pour la première fois, l'accepter.
On, c'est mon tour maintenant, je me présente vite fait car mon age, mon nom ou encore mes passion sont plutôt inutile ici. Bref. Chloé, 15ans, musique, shopping pointpointpoint.
Elle, 15ans, naevus géant, pas contagieuse, mortelle (indirectement), insupportable.
Je sais que c'est morbide de nommer une maladie pas un pronom personnelle aussi humain que 'elle' mais elle est bien présente et en vie. Abominable.


>>>Je me pleins ?..Ce n'est qu'un début. Le tout début d'une longue, très longue souffrance.






SI VOUS VOULEZ ETRE PREVENUS DES MISES A JOUR, DITES LE MOI JE VOUS PREVIENDREZ PAR COMS
JE VAIS ESSAYER DE METTRE CE BLOG LE PLUS SOUVENT A JOUR...MERCI
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# Posté le vendredi 30 mars 2007 16:52

Modifié le vendredi 20 avril 2007 04:54

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Je ne connais rien de cette maladie. Mes parents n'en parlent pas. Sujet taboo. Je ne consulte pas de médecin spécialisé, enfin, rarement. Je ne fais pas recherches sur Internet, c'est bien trop de souffrance et de larmes. C'est bien trop dur d'accepter cette vérité. De se prendre la vie en pleine face.

Le 6 avril 1991, hôpital de Dole, 16h et des poussières un bébé naît. Il est moche. Le mot est très bien choisi. Il fait peur. « Votre enfant va mourir », voilà ce que ma mère a entendu à ma naissance. « Votre enfant va mourir »...Certes. Tout le monde meurt Je m'en fou.
D'énorme tache brunâtre s'entendent sur plus de 70% de mon corps. C'est tout ce que je sais, l'aspect physique de la chose. Mes parents me rejette, ou plutôt la rejette, elle.

Durant ma première année de vie s'enchaîne opérations, pleurs, hôpitaux et douleurs. J'ai en tout subis 9 opérations. Toutes longues et dangereuses. Tout d'abord, il a fallu détendre ma peau de jeune enfant, pour cela on m'a installé comme d'énorme ballon dans le dos, derrière les genoux et je ne sais où encore. Sous la peau. On me les a installé sous la peau. Ce devait être affreux pour mes parents de voir leur enfant se faire étirer, couper, mutiler...Personnellement je m'en fiche, je ne m'en souviens pas. Logique. Pendant cette période, j'étais sans arrêt sous morphine et je ne mangeait que des fraises...Mélange...plutôt pittoresque. Bref, Apres avoir étiré suffisamment cette peau, ils l'ont coupé. Puis ont recousus...euh...les restes ! Voilà, je viens d'étaler le peu de connaissances sur le sujet devant vous. J'ai envie de pleurer. Comme tous les jours, comme toujours.
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# Posté le samedi 31 mars 2007 17:09

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15 ans que je me tais, que je pleurs en silence et ettouffe mes cris de x
desespoirs. 15 ans que j'evite le sujet et me tente de ùme considerer comme une personne normale. 15 ans.
Il m'aura donc fallu tout ce temps pour comprendre que la meilleure therapie est l'expression...C'est long 15 ans, c'est beaucoup trop long.

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Tout dans ma vie (si on peut appeller ça comme ça) se fait en fonction d'elle. Mes pantalons? pas trop taille-basse et mes t-shirts pas trop haut, mes maillot de bain? couvrant. Il faut la cacher. Qui? cette cicatrice de 30 cm de haut. Sur la colonne vertebrale, lisse et blanche. Du beau travaille...--'. On m'a coupé le dos. point.
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# Posté le lundi 02 avril 2007 07:54

Modifié le mardi 03 avril 2007 15:30

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Je sais que je choque. Je le sais tres bien. Alors je m'oblige à choquer davantage. J ele sais tout ça. Tous ces psy qui me deviasagent, qui me disent que je suis anormale, complex et que je me comprend tres bien, voir trop bien. Je le sais.
je me force à attirer encore plus le regard. Avec mes slims hyper-moulants, mes levres rouges sang et mes yeux noirs. Ma maigreur cadaverique et mon ivresse quasi-permanente. Mon regard de petasse et mon air de garce. Je le sais tout. Et pourquoi? Pourquoi je fais tout ça? C'est simple. Tres simple. Je le sait que de toute façon on me remarquera, on me devisagera dans la rue. Alors je tente de me convaincre que c'est pour mon pseudo style et ma connerie affligeante.
Plus j'insiste sur ces details deroutants, plus je suis sure de moi et plus je suis sure de moi, plus je suis detestable. Je le sais.
Mais, au moins, j'ai l'impression d'attirer le regard pour une autre raison qu'elle. Pas pour une bonne raison. Ni pour une mauvaise. Mais pour une differente et ça, c'est merveilleux.
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# Posté le vendredi 13 avril 2007 18:09

Modifié le jeudi 19 avril 2007 14:35

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Il y a environ 1ans, j'ai commencé à avoir des vertiges. Jusque là rien de tres inquietant, mais ces vertiges se sont régularisés et aggravés. Je voyais trouble, en pouvait plus parler et n'entendais rien mis à part un sifflement aigu et désagréable. Verdict : surmenage psychologique.
Là, rien à faire. Il fallait attendre que ça passe. Puis un matin, il y a environ 6-7mois ; j'ai eût une envie inouïe de vomir. Pourtant pas de maux de ventre. Et j'ai vomis. J'ai vomis cette souffrance. Cette douleur physique et mentale, j'ai vomis cette haine. Je me suis autodétruite. Elle* me battait à plates coutures. J'ai vomis pdt presque 5min. Les 5min les plus longues de ma vie. J'ai vomis tout ce qui me passait par la tête : ma frustration, mes larmes, mes maux cachés. J'ai vomis ce silence. Ce silence insoutenable. Je l'ai vomis elle*. J'ai vidé mon estomac, certes mais j'ai surtout épuré mon subconscient. J'ai vomis mes pensés toutes plus morbide les unes que les autres. J'ai vomis ses* mensonges.
J'ai pleuré tellement mon désespoir était grand. Tellement ce silence me pesait.



Je tiens qd même à préciser que je ne me suis pas faite vomir. Je ne fais pas partie de ces filles qui prônent la boulimie et Camille de Peretti.

J'ai vomis de dégoût, de cette absurdité quotidienne. Je vomis à cause d'une pression et d'un surmenage trop intense. Je vomis un mal-être psychologique. Je vomis car mon cerveau n'en peut plus, qu'il veut purger mon esprit et supprimer cet engourdissement perpétuel.


J'AI UNE QUESTION, VOUS BOYCOTEZ MON BLOG?? JE VOUS EXPLIQUE, LE MOIS DERNIER J'AVAIS UNE CENTAINE DE VISITE PAR JOUR ET BCP PLUS DE COMS, LA PLUS RIEN OU PRESQUE...JE FAIS PAS CE BLOG POUR LES COMS, C'EST JUSTE QUE JE ME DEMANDAIS SI J'AVAIS FAIT QUELQUE CHOSE DE TRAVERS.


je t'admirais: enfait, je pense que cet article a mal eté compris; c'est un foutage de gueule, un pauvre article ironique je ne parle pas comme ça dans la vrai vi,e je ne me la joue pas emo truc mucjhe jsuis trop mouillante baybay je ne suis pas ça! Pour audrey je ne vais pas t'etaler sa vie, mais elle allait mal tres mal et je pense que mon role d'amie c'etait de lui dire ce que je pensais. Je ne te critique pas ni rien, j'apprecie ta franchise mais j'espere que tu ne pense pas que je fais ce blog pour les coms, ce n'est pas le cas. Je le fais pour me debarasser d'un fardeau, d'un enorme fardeau.


tugaiz7717: ouai je sais, je ne fais pas souvent de mise-à-jour, faut que je trouve une solution avec les cours et tout...D'ici 1semaine il y aura deux nouveau article parce qu'apres je aprs en allemagne.


Joyeux-lama: :'[ en plus je t'ai envoyer un message...


ismyhome: :'[. Nan, j'ai pas mieux à faire enfait! Mais c'est vrai que je vous ai pas prevenus, j'avais un soucis d'internet ( comme souvent d'ailleurs ). J'ai pas internet illimité et j'avais utilisé tout le credit internet. Je manque à tous mes devoirs... [ :
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# Posté le lundi 30 avril 2007 11:02

Modifié le vendredi 11 mai 2007 14:00